I want to fly alone

Kennt ihr das, wenn ihr einen Berg hoch geht.. immer höher aber niemals oben ankommt. Niemals die Fahne erreicht und niemals den Gipfel erklimmt. Ihr habt Ziele und Visionen, wollt zu einem bestimmten Zeitpunkt an einer bestimmten Stelle sein, aber es klappt nicht, egal was ihr tut. Egal, wieviel Kraft ihr aufwendet. Wieviel Energie. Es nützt alles nichts und eure Kraft schwindet von Tag zu Tag. Von außen kommt zwar ab und zu eine neue Lieferung Energie, aber es reicht einfach nicht, um den Vorrat wieder auf zufüllen. Und genauso ist das bei mir gerade auch. Ich hab euch ja von der Lehrerin erzählt, die mich immer beobachtet. Gestern habe ich mit ihr darüber gesprochen. Aber verstanden hat sie es nicht wirklich. Teilweise hatte ich das Gefühl, dass sie mich irgendwie versteht, aber die Message, die Intention nicht. Ich wünsche mir gerade eigentlich nur, dass sie da von nichts wüsste. Dann hätte ich diesen ganzen Stress nicht an der Backe. Ständig habe ich irgendwelche neuen Probleme oder Sachen, um die ich mich kümmern muss. Und dann kommt dieser Schwachsinn mit dieser Lehrerin dazu. Allein deswegen könnte ich schon drei Mal kotzen. Ich hab mit ein paar Leuten darüber gesprochen und die meinten ich soll versuchen nicht mehr darüber nachzudenken. Aber das sagt sich so einfach. So gerne würde ich die LK's wechseln, aber das geht nicht. Meinen B-Block LK gibts nicht im A-Block und deswegen ist wechseln unmöglich :// Ich glaube bevor mich das noch mehr kaputt macht, muss ich mich damit abfinden, egal ob sie das jetzt versteht oder nicht. Pia meinte, sie spricht dich bestimmt noch darauf an, aber die ist glaub ich jetzt ziemlich sauer und irgendwie fühlt sie sich auch angegriffen. Wenn ich nicht fünf Stunden unterricht bei ihr hätte. Ich übrlege schon ob ich die beiden Stunden am Montag schwänzen soll. Aber erstens merkt sie das dann sowieso, weil sie eben Stufenleitung ist und mich seit sieben Jahr kennt und weiß, dass ich nie krank bin und leisten kann ich mir das im Moment mal so gar nicht. Dafür bin ich einfach viel zu schlecht. In Ew und Bio bin ich vielleicht noch ganz gut, aber das wars dann auch. Und das alles nur wegen dieser bescheuerten Bulimie. Sie ist gerade einfach mehr Feind als Freund und macht mich kaputt und raubt mir meine ganze noch vorhandene Kraft. Letzte Woche elf Mal, diese Woche acht Mal. Vor einem Jahr war ich noch bei ein bis drei Mal pro Woche. Obwohl drei Mal so gut wie nie vorkam. oh man ey. Und im Grunde dreht sich alles nur noch in einem rießen großen, immer enger werdenen Kreis. Ein Kreis der niemals aufhören wird zu existieren. Und eigentlich will ich das alles nicht mehr. Ich hab zwar absolut keinen Plan, was ich eigentlich will. Ich weiß nur, dass ich das nicht mehr will. Aber meine Entscheidungen ändern sich momentan eh alle zwei, drei Stunden. In meinem Kopf herrscht ein einziges Chaos verbunden mit einem rießigen Fragezeichen. Und diese rießen Chaos existiert seit mehr als acht Wochen. Mehr als vier Jahren essgestört, zwei Jahre vorm Abi, schlechte Noten, schwach, müde und völlig desorientiert. Super Vorraussetzung!

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