rennen und stolpern

Ich bin die letzten Tage gelaufen, immer weiter, immer schneller. Bloß nicht stehen bleiben. Versuchen alles , wirklich alles zu geben und einfach nur perfekt sein wollen. Ich bin völlig am Rad gedreht ohne es zumerken.... aber mich hat der Schein getrügt. Der Schein nach einem neuen, gesunden Leben ohne Bulimie, Angst und Schmerz. Es war eine reine Illusion, eine optische Täuschung oder ganz derb .. reine Verarsche! Es sei mir nicht gekönnt würde der eine sagen... der andere Gott will das so oder in der Kindersprache der Weihnachtsmann erfüllt dir diesen Wunsch nicht, weil du nicht brav genug warst. Wie dem auch sei.... Leben was ist das eigentlich... wie fühlt sich das an ? Von Zeit zu zeit geht eine Vase weiter kaputt... immer wieder fallen einzelne Scherben heraus bis sie irgendwann komplett zerbrochen ist. Aus mir sind in den letzten Tagen viele kleine Scherben herausgefallen. Germerkt hab ich davon nichts... es tat nicht weh! Heute allerdings viel eine sehr große heraus und die hat die anderen Risse noch größer gemacht.

Ich war am Donnerstag wieder bei der Psychologin. Mittlerweile schon das dritte Mal. Dieses Mal hatte ich den Eindruck, dass es wirklich etwas gebracht hat. Ich habe ihr erzählt, dass ich ab und zu rauche... Sie meinte ich soll mal versuchen mehr zu rauche, wenns mir gut tut und dann versuchen die Anfälle ganz langsam zu reduzieren. Eine Freundin hat mir eine Schachtel Zigaretten besorgt und es hat auch wirklich geholfen. Immerhin vier Tage ohne Anfall. Allerdings rauche ich ein bis zwei Zigaretten am Tag. Mein Limit liegt bei zwei pro Tag. Irgendwie brauche ich die auch, aber das ist schon extrem krass, wie schnell man davon abhängig wird. Heute habe leider die zwei Zigartten gar nicht gereicht. Einen Anfall hatte ich trotzdem und danach hatte ich irgendwie so ein ganz komisches Hungergefühl und hab alles durcheinander gegessen, als ob ich schwanger wäre.... nur die Sauergurken fehlten noch :))


 Naja... die Geschichte mit der Lehrerin ist besser geworden, sie beobachtet mich nicht mehr zumindest fällt es mir nicht auf. Die Psychologin will jetzt mit ihr telefonieren, ich hab ihr das heute erzählt und ich glaube gefallen tut ihr das gar nicht. Und ganz ehrlich, mir gefällt das auch nicht. Eigentlich will ich Abstand von der Lehrerin gewinnen und eigentlich auch nicht mehr so viele über meinen ganzen Müll reden nur klappen tut das so überhaupt nicht... teilweise rede ich jede Woche drei, vier Mal darüber. Meine größte Angst liegt darin die Leute zu nerven oder das sie denke, ich will nur Mitleid. Aber das Rede tut mir einerseits gut aber es schadet mir momentan auch. Und genau darin sieht man wieder, dass sie überhaupt nicht weiß was ich will. Ich habe kein Plan, wie es weitergehen soll. Keine Kontrolle über mich, mein Leben, mein Essverhalten und über meine Gedanken. Was ein fremdbestimmtes Leben. Ich meinem Kopf ist gerade so viel. Er ist viel zu voll. Rießig lange Züge und Lkw's vollbeladen mit Gedanken düsen in meinem Kopf hin und her. Mal davon abgesehen, dass es mich vollkommen wahnsinning macht, fühle ich mich einfach nur erschlagen, obwohl ich ja nur heute einmal gebrochen habe und die letzten vier Tage ziemlich schön waren. Wenn ich versuche nachzudenken bin ich entweder viel zu unruhig oder mir fallen tausend andere Dinge ein die dann gerade wichtiger sind. So richtig über alles nachdenken so ganz in ruhe, aber trotzdem intensiv kann ich gar nicht und ehrlich gesagt, habe ich auch verdammte Angst davor. Jetzt gerade möchte ich einfach nur weglaufen... egal wohin hauptsache weg... weit weg in ein anderes Leben ... raus aus dem ganzen Scheiß hier!

Wenn mich jemand fragen würde, wenn du dein Leben nochmal beginnen könntest, was würdest du ändern. Meine Antwort wäre so gut wie alles. Eigentlich bin ich mit nichts, was ich bisher so getan habe wirklich zufrieden. Einige Sachen waren wirklich fruchtbar dumm und einfach nur unnötig... andere gut und ganz sinnvoll, aber so wirklich zufrieden war ich nie. Und ich glaube, dass werde ich auch nie sein! Vielleicht liegt es in meiner Natur ;vielleicht gönne ich mir unterbewusst auch kein normales, schönes, angenehmes Leben. Vielleicht ist es einfach zum Scheitern verurteilt. Noch nicht jetzt aber irgendwann wird es wohl so sein! Ich könnte mir gerade so in den Hintern beißen. Warum zum Geier musste ich heute wieder einen Anfall haben und Brechen.... Wo ist da der Sinn... vier Tage ging das doch jetzt super gut und warum klappt das jetzt nicht mehr. Warum will ich plötzlich wieder Kotzen, wobei ich doch aufhören wollte. Warum tue ich mir das überhaupt an ?!

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